Me encantan los días de primavera. Se respira algo distinto. Una mezcla de alegría, tardes soleadas, ropa más colorida, mejor ánimo… el amor está en el aire.
Este mes que va quedando también es la última oportunidad que tenemos para hacer las cosas bien, terminar las metas que nos propusimos, hacer el esfuerzo final en lo académico, cerrar capítulos y así comenzar el nuevo año sin problemas.
Aprovechemos que aún hay tiempo para arreglar nuestros errores, decir lo que hemos estado guardando, hacer lo que nos hemos cuestionado por meses, realizar alguna última locura, o lo que sea que haga falta para que el año 2011 quede como un gran recuerdo en nuestras memorias.
Ser tan fuerte que nada pueda perturbar tu tranquilidad.
Hablar de salud, felicidad y prosperidad a cada persona que conozcas.
Hacer que todos tus amigos sientan que hay algo especial en ellos.
Ver el lado bueno de todo y hacer que tu optimismo sea real.
Pensar sólo en lo mejor, trabajar sólo para lo mejor, y esperar sólo lo mejor.
Ser tan entusiasta con el éxito de los demás como si fuera el tuyo.
Olvidar los errores del pasado y pensar en los logros del futuro.
Llevar siempre una expresión alegre y regalarle a todos una sonrisa.
Dedicarte a mejorar, para no tener tiempo de criticar a los demás.
Ser demasiado grande para la preocupación, demasiado noble para la ira, demasiado fuerte para el miedo, y demasiado feliz para permitir la presencia de problemas.
Pensar bien de ti mismo y proclamar este hecho al mundo, no con palabras, sino con acciones.
Vivir con la fe de que todo el mundo está de tu lado siempre que seas fiel a lo mejor que hay en ti.
No soporto tenerte cerca, ni tenerte que imaginar,
aunque diga lo que quieres escuchar.
Me he cansado de verte, me he cansado de amar,
pero vuelvo cada tarde al suicidio universal.
Ahora confusa bebo, pero nunca te confieso
por qué, mi amor, por qué.
Y en el agua, pregúntale al agua.
Si somos agua, ¿seremos agua?
El drama de un jugador que termina mis bebidas
es la historia de tu vida, mía no.
Te has cansado de verme, te has cansado de amar,
nunca fuiste tan valiente, sé que no dispararás.
No hace falta tanto esfuerzo, pues ya amanecimos muertos.
¿Por qué? Mi amor, ¿por qué?
Y en el polvo, pregúntale al polvo.
Si somos polvo, ¿seremos polvo?
Al polvo, pregúntale al polvo.
Sí, somos polvo.
Seremos polvo.
* Una historia de personas que se han aburrido de quererse bien y lo que les queda es el resto de una relación destruida por ellos mismos en la que no son capaces de avanzar hacia ningún lugar…
Si alguna vez me dejas, deja un poco de morfina en la puerta,
porque necesitaré tomar una gran cantidad de medicamentos
para comprender que lo que solíamos tener, no lo tenemos más.
No hay religión que pueda salvarme,
no importa cuánto tiempo mis rodillas estén en el suelo,
así que ten en cuenta todos los sacrificios que estoy haciendo.
Te mantendré a mi lado, no saldrás por la puerta.
Nunca voy a ser el favorito de tu madre, tu padre no puede ni verme a los ojos.
Si estuviera en sus zapatos, estaría haciendo lo mismo,
pero ellos sólo tienen miedo de algo que no pueden entender,
obsérvame haciéndoles cambiar de opinión.
Sí, por ti voy a tratar, voy a tratar, voy a tratar.
Voy a recoger estas piezas rotas hasta que esté sangrando,
si eso lo hace correcto.
Porque no habrá luz del sol si te pierdo.
No habrá cielos despejados si te pierdo.
Al igual que las nubes, mis ojos harán lo mismo si tú te vas,
todos los días lloverá.
Un paseo por las nubesEl si y el hubiera son palabras que separadas pueden parecer muy inocentes, pero ponlas juntas lado a lado y tienen el poder de acosarte, por el resto de tu vida: Si hubiera, si hubiera, qué tal si hubiera.
No sé cómo terminó tu historia, pero si lo que sentías entonces era verdadero amor, nunca es demasiado tarde. Si antes era real, ¿por qué no va a serlo ahora? Sólo necesitas el valor de seguir a tu corazón.
Yo no sé cómo se siente un amor como el de Julieta, un amor que te hace dejar a tu familia, o cruzar océanos, pero quiero creer que si puedo sentirlo alguna vez, encontraré el valor de retenerlo…
Cartas a Julieta.
Cada vuelta que da el puntero del reloj
acelera el paso de mi vida,
acorta mi historia y anticipa mi fin
que tiene una hora marcada para llegar,
pero yo no sé.
Cada uno de nosotros es como un libro
que guarda su propia historia
con un principio, un medio y un final.
Nuestro cuerpo es una casa donde habita el alma
y la muerte es el último vuelo de nuestra alma,
que parte por no caber más en esta casa.
Como si fuera a comenzar una nueva historia, un nuevo libro.
Cada minuto que pasa puede ser todo lo que me queda por vivir,
pero yo desperdicio el tiempo como si este fuera infinito.
Pienso, por lo tanto sé, que existir es una circunstancia
que la vida acontece en un soplo de Dios
y la llama se mantiene encendida mientras estamos vivos.
Cada persona tiene un niño atrapado dentro de sí mismo,
el niño que nunca cambia.
Nuestro cuerpo es el que envejece a su alrededor,
yo quería vivir mi infancia de nuevo,
pero el reloj de arena del tiempo no puede voltearse.
Pedro Cassiano Aguilar
Una gota en el océano, un cambio en el clima.
Rezaba para que tú y yo termináramos juntos.
Es como querer que llueva, estando en el desierto,
pero te estoy sosteniendo más cerca que a la mayoría,
porque tú eres mi cielo.
No quiero perder el fin de semana,
si no me amas, fingiré.
Unas pocas horas más, entonces será hora de irse.
Es demasiado tarde para llorar, demasiado roto para seguir.
Confianza fuera de lugar y viejos amigos.
Nunca hay que lamentar los errores.
Todavía no puedo dejarte ir, la mayoría de las noches no puedo dormir.
No tomes lo que no necesitas, de mí.
* Una de esas canciones melancólicas que no puedo dejar de escuchar…
¡Por fin llegó la primavera! Nuevamente el nude/camel es uno de los tonos de moda, pero durante esta temporada los colores se vienen con todo (al hemisferio sur las tendencias llegan un poco desfasadas), así que presiento que pronto veré las calles llenas de color block…
Mis indispensables para esta temporada son unos suecos hermosos que compré hace poco en una feria de zapatos, faldas con estampados, una chaqueta de jeans sin mangas y accesorios, que hacen la diferencia en cualquier look.
Espero tener tiempo para salir de shopping uno de estos días y comprar algunas cositas que me faltan :)
Recuerdo lo que llevabas el primer día, entraste en mi vida y yo pensé:
"Oye, ¿sabes?, esto podría ser algo"
Porque todo lo que haces y casa palabra que dices, sabes que todo eso me quita el aliento.
Recuerdo cada vez que he visto tu cara, la forma en la que mueves tus ojos,
la forma en que lo notas, haces que respirar sea difícil.
Porque cuando cierro los ojos y floto, pienso en ti y todo está bien.
Finalmente empiezo a creer.
Quizás es verdad que no puedo vivir sin ti.
Tal vez dos es mejor que uno.
No hay mucho tiempo para averiguar el resto de mi vida,
pero voy a averiguarlo.
Cuando todo este dicho y hecho,
Dos es mejor que uno.
* Esta es una de esas canciones que te hace creer en el amor…
Eclipse Las relaciones personales son como un trozo de madera, al comienzo está impecable, pero con cada equivocación vamos dejando huellas y clavos, que aunque luego se quieran sacar, siempre dejarán un agujero ahí.
Errar es humano, lo sé. La gracia de la madera es esa, se hace atractiva por sus vetas, cada trozo es único y así mismo, nuestra relación con cada persona es diferente. Una que otra marquita no es algo terrible, y hasta da un atractivo especial. El problema viene cuando la madera se rompe por tantos agujeros y sólo nos quedan astillas.
En nuestra vida vamos juntando muchos trocitos de madera, unos más grandes que otros, unos más lindos que otros, unos más nuevos que otros, pero a fin de cuentas debemos cuidarlos a todos por igual.
Así, al juntar todos los pedazos podremos construir el suelo en el que nos apoyamos, el techo que nos protege, las paredes que nos abrigan, las puertas que nos permiten llegar a lugares impensados y un hogar donde vivir plenamente.
La vida es tan frágil... puede terminar en cualquier momento, por la razón más inesperada, cuando menos lo pensamos.
Es terrible ver cómo personas con toda una vida por delante, con proyectos, familias, dejan de existir de forma tan repentina.
A veces olvidamos que nuestro destino inevitablemente es morir algún día. Vivimos acelerados, individualistas, sin preocuparnos del resto, y sólo en situaciones como la ocurrida este fin de semana en Chile nos damos un tiempo para pensar.
Es importante reflexionar al respecto, no podemos dejar pasar la vida ante nuestros ojos sin disfrutarla, atesorando cada momento como único, compartiendo y ayudando a los demás. Al final de cuentas eso es todo lo que importa luego de que partimos.
Este viernes murieron 21 personas y no puedo dejar de pensar en sus familias, el dolor de perder a un ser querido es muy grande… la misión ahora es terminar lo que quedó inconcluso y así honrar sus memorias.
Ojalá esto nos sirva para no olvidar siempre decir “te quiero”, demostrar cariño, expresar lo que sentimos, hacerle saber a nuestros seres queridos lo importante que son, porque no sabemos cuándo dejarán de estar con nosotros.
Aprovechemos que aún estamos aquí, ahora es cuando…. carpe diem.
* Un saludo especial para Joaquín, espero que lo que escribí te llegue de algún modo, sé que cada día intentas ser una mejor persona, y aunque no te lo diga muy seguido, te quiero :)
Son los dos sentimientos más grandes que existen, y es extraño lo fácil que se puede pasar de un extremo al otro.
La persona que más he amado también ha sido a la que más he odiado.
Tal vez es porque el lazo es tan fuerte que es imposible simplemente ignorarlo… A lo mejor es más fácil guardar rencor que reconocer que estamos dolidos por haberlo apostado todo y finalmente terminar en la quiebra… Quizás es porque nos lastimaron tanto que todo lo bueno se convierte en malo, de forma directamente proporcional… O simplemente estas son excusas, y en el fondo el odio que profesamos no es más que una forma de defensa contra el mundo, un recordatorio que nos impida pasar por lo mismo en un futuro.
Si me pongo a recordar, realmente no sé cuál fue el motivo por el que no soportaba saber de F. Creo que era porque me molestaba saber que era todo el mundo para mí, y yo para él con suerte era una parada en el camino.
¿Que no te quieran como te gustaría es una razón válida? Supongo que no, y es por eso que con el tiempo perdoné a F, porque a medida que se iba el amor, también desaparecía el odio.
Hace unas noches soñé con él, recordé lo protegida que me sentía cada vez que me abrazaba, era como si en el mundo sólo existiéramos nosotros dos… Por fin puedo decir con tranquilidad que no me queda nada más que los buenos recuerdos de esa época.
Al final todo lo vivido con F me sirvió de experiencia, espero no repetir los mismos errores nuevamente y poder ser feliz con mi futura mitad cósmica (sé que está en algún lugar).
Detesto esa sensación de vacío que viene luego de terminar un libro, serie, telenovela o película.
Generalmente me siento identificada con alguno de los personajes, me encariño con él y se convierte en un amigo más del que extraño saber. Me alegro con su felicidad, lloro con sus penas, me enojo si les pasa algo malo…
Últimamente me está pasando esto bastante seguido. Terminé de ver las 6 temporadas de Sex and the City en menos de un mes y ahora extraño saber de Carrie y sus amigas; hoy acabó la telenovela que vi durante todo el primer semestre (Amor en custodia) y lloré de alegría al ver que todos terminaron felices; nunca puedo dejar de ver los capítulos antiguos de Gilmore Girls, crecí viendo esta serie, marcó mi adolescencia; y cuando vi Crazy, Stupid, Love morí realmente, pasé por todas las emociones durante la película y las 2 horas que duró se me fueron volando, quedé con las ganas de saber más de la historia.
Es increíble como en tan poco tiempo uno se acostumbra a las cosas, no me agrada la idea de no poder saber qué pasó luego de las palabras “el fin”. ¿Serán felices para siempre?, ¿triunfarán en la vida?, ¿el amor será tan eterno como dicen?, ¿seguirán siendo amigas de por vida?… ¡Son demasiadas preguntas!
Por suerte estas cosas se pueden reemplazar por otras nuevas y/o mejores… y en el peor de los casos nos queda verlas hasta el cansancio :)
Puedo comer sólo lechuga durante una semana si así logro ahorrar lo suficiente para comprarme un vestido, siempre dejo mis cuentas para el último momento, nunca creo tener suficientes zapatos y mi nueva prioridad es un hermoso jeans fucsia que vi en Zara hace poco… pero siempre sé cuál es mi límite y no me endeudo más allá.
Estaba pensando justamente en esto cuando encontré la película “Loca por las compras” en el canal HBO. No podría haberla visto en un mejor momento. Hace días que estaba preguntándome ¿cuánta importancia tiene la apariencia externa en nuestras vidas y cuánto estamos dispuestos a arriesgar por ella?
Sí, puede que sea la menos indicada para hablar al respecto. No salgo ni a comprar el pan sin arreglarme, uso tacos el 80% del tiempo y me maquillo en mis ratos libres, ¿pero eso está mal? No lo creo, porque sé que ante una emergencia saldría en pijama si fuera necesario (jajaja).
Mientras tengamos claro lo que valemos como personas; mientras no juzguemos al resto tan sólo por como lucen; mientras sepamos quiénes somos y hacia dónde queremos ir… ¿qué importa si recorremos el camino vestidos de Prada o con la ropa que venden en el supermercado?
Me molestan las personas que me tildan de “superficial”. ¿Acaso no son ellos unos prejuiciosos?
Es obvio que la vida no es sólo ropa y zapatos, pero si gastar en estas cosas está dentro de nuestro presupuesto y nos hace felices, ¿por qué no?
Lo importante es nunca olvidar que la ropa no define quienes somos, sólo es un complemento :)
A veces me gusta subir a mi terraza a pensar, me encanta ver pasar a la gente sin preocupaciones, los autos a toda velocidad, observar como el día se va transformando en noche, los barcos llegando al puerto, la luna comenzando a brillar y las estrellas titilando tímidamente.
Desde afuera todo se ve tan simple, tan lejano. Es ahí cuando no puedo evitar preguntarme, si vivo en un planeta tan grande, si hay tantas personas interesantes en el mundo, ¿cómo no puedo conocer a alguien que me ayude a olvidar a Sr. X?
Me despierto y pienso si ya estará despierto, almuerzo pensando qué estará comiendo, salgo preguntándome qué es lo hará él hoy… Cuando conocí a N, pensé que era el indicado para “pasar al siguiente capítulo”, pero con él las cosas eran tan perfectas y fáciles que me aburrí de inmediato, realmente no sirvo para relaciones sin drama. Lo más gracioso es que hace poco supe que N estaba comenzando algo con alguien más, y lo primero que hice fue invitarlo a salir, ahora somos amigos, y espero que todo continúe así de bien.
Y bueno, aquí estoy, un frío atardecer de domingo, en que debería estar estudiando, pero en cambio me dedico a escribir sobre mis fallidos amores (si algún día termino medicina, estudiaré periodismo después, lo tengo decidido).
Espero lograr armarme de valor esta semana y por fin tener una seria conversación con Sr. X para aclarar las cosas, esto no puede ni debe seguir así.
Ahora volveré a mi gran estudio del sistema circulatorio, ¡hasta anatómicamente el corazón es complicado! Ironías de la vida.
Esta vez dejadme
ser feliz,
nada ha pasado a nadie,
no estoy en parte alguna,
sucede solamente
que soy feliz
por los cuatro costados
del corazón, andando,
durmiendo o escribiendo.
Qué voy a hacerle, soy
feliz.
Soy más innumerable
que el pasto
en las praderas,
siento la piel como un árbol rugoso
y el agua abajo,
los pájaros arriba,
el mar como un anillo
en mi cintura,
hecha de pan y piedra la tierra
el aire canta como una guitarra.
Tú a mi lado en la arena
eres arena,
tú cantas y eres canto,
el mundo
es hoy mi alma,
canto y arena,
el mundo
es hoy tu boca,
dejadme
en tu boca y en la arena
ser feliz,
ser feliz porque si, porque respiro
y porque tú respiras,
ser feliz porque toco
tu rodilla
y es como si tocara
la piel azul del cielo
y su frescura.
Hoy dejadme
a mí solo
ser feliz,
con todos o sin todos,
ser feliz
con el pasto
y la arena,
ser feliz
con el aire y la tierra,
ser feliz,
contigo, con tu boca,
ser feliz.
Pablo Neruda.
Déjame decirte algo, él es el de mis sueños, se encarga mi cara de decirlo.
Déjame decirte algo, a veces no me crees, se encarga tu cara de decirlo.
Ven, ven ven, bailemos... música sonando en la otra pieza.
Que Santiago está bien, que la cosa anda mal,
delincuencia y salud, vuelvo a verte hoy.
Hay que reconocer, hay que aprender,
hay que pensar, pedir perdón,
también a veces suelo pasarlo bien.
Es como no tener presión, es como no tener pasión de un sueño.
Y de mañana se levanta todo el día, acostumbrándome a las cosas que te diga.
¿Cómo no tener mi calma sólo para ti?
Déjame decirte algo...
* ¡Qué buena canción! Me encanta Chico Trujillo :)
Llevo 3 días sin salir de mi casa. Necesitaba reordenar mis ideas, mis anhelos, mis expectativas. ¿Y qué mejor para eso que ver una maratón de Sex and the City? Es increíble lo mucho que me ayudó saber que no soy la única que se cuestiona todo, al parecer es algo normal entre las mujeres.
Hay veces en que dudo de todo, de si vale la pena correr riesgos, la comodidad de lo conocido es tan fácil. Es como usar todos los días los mismos pantalones que sabemos nos quedan perfectos, no nos damos cuenta de que si fuéramos de compras y viéramos la cantidad de modelos que existen, podríamos encontrar uno mucho mejor.
Así mismo sucede con el amor, ¿vale la pena creer en él?
Por lo menos ya tengo una respuesta clara: a pesar de todo, sí creo.
Puede que algunos piensen que soy una ilusa, yo prefiero la palabra “optimista”. Es mucho mejor apostar por algo, que quedarnos sin hacer nada.
Bring it on againHace días que no escribo, realmente no tenía ganas de pensar y me dediqué sólo a mi nueva vida zen.
No sé que quiero decir en esta entrada. Podría hablar de que he salido todos los días, que en el último tiempo nunca me duermo antes de las 3 de la mañana, que me he puesto al día con todos mis amigos, que amo ver Sex and the city, que he estudiado un poco, que hasta pienso que me agrada ir a clases y aprender… pero siempre siento que falta algo.
La semana pasada me apreté el dedo índice de la mano izquierda con la puerta de un auto… se me llenaron los ojos de lágrimas, pero me hice la fuerte, no lloré y seguí normalmente, creyendo que si hacía como si no hubiera pasado, no iba a sentir dolor. Llegué al departamento, traté de pensar en cualquier cosa, pero hubo un punto en que no pude aguantar más y el dolor fue más fuerte. Esa noche apenas dormí, al otro día amanecí con el dedo horrible, apenas podía moverlo, pero traté de compatibilizarlo como fuera con mi rutina. De a poco me fui acostumbrando, comencé a contarle a la gente lo que me había pasado, con medicamentos el dolor se hizo soportable, y hoy ya puedo decir que estoy casi bien… mi uña aún está morada, pero ya no me molesta casi nada.
Esto me hizo reflexionar lo mal que actúo a veces. Me trato de hacer la fuerte, a la que no le importa nada, y siempre también termino llorando porque las cosas ya no pueden soportarse más.
El dolor es un proceso, hay que aceptarlo, vivirlo y luego continuar. En algunos casos cuesta mucho olvidarlo, pero de a poco se va haciendo soportable y llegas a un punto en que se vuelve fácil hablar al respecto y convivir con él.
Hay personas en la vida que son nuestros “remedios”, nos ayudan a sanar, protegen la herida o simplemente alivian el dolor. Les agradezco a ellas infinitamente por el rol de médico que han cumplido en mi vida últimamente.
Espero que mi herida se cure pronto, por mientras estaré viviendo día a día la cicatrización.
El budismo zen "busca" un estado de la conciencia en que el ser asume la falsedad del ego. El ego es cualquier atributo o circunstancia que me haga ver a mí mismo como un ente separado del cosmos. Esta consciencia de uno mismo o ego que el budismo zen "intenta" destruir, de acuerdo a la filosofía budista se alimenta del deseo. La carencia produce deseo, pero a su vez el deseo produce más carencia, ambos, deseo y carencia se expresan en pensamientos a través del propósito. Cuando yo persigo algo, busco algo, me propongo un objetivo o una meta, cercana o de largo alcance, estoy realimentando el circulo vicioso de la carencia y el deseo. Lo que "propone" la práctica del budismo zen es anular los propósitos como pensamiento, pero a su vez, la propia práctica no debe convertirse en un propósito porque sería contradictorio con su base filosófica, por eso las palabras "busca", "intenta" y "propone" están entre comillas. Realmente, el budismo zen no busca ni intenta ni propone nada, ni tampoco se define como una filosofía, es simplemente una práctica que ejercida con disciplina puede llevar a los objetivos mencionados.
La práctica del budismo zen consiste en sentarse en la posición de loto y con la mente centrada en la correcta postura y en la respiración y dejando pasar los pensamientos invasivos si surgieran, sin oponerse a ellos. Así se consigue un estado sin propósito, y por lo tanto sin deseo ni carencia que podría llamarse estado zen. Pero la práctica del zen excede el tiempo de la meditación y consigue que este estado se proyecte al resto de la vida en la que el practicante piensa y actúa sin propósitos, es decir, haciendo todo lo que debe hacer pero sin aferrarse a los resultados.
* Ya no me aferro a nada, ya no busco nada, ya no intento nada, ya no me propongo nada… desde hoy sólo voy a vivir, disfrutar el aquí y ahora con lo que tengo. Estoy cansada de esperar más de lo que las personas pueden dar realmente, de ilusionarme con cosas que no van a suceder. Espero que esta nueva “filosofía” me permita encontrar lo que hace un tiempo llevo buscando.
La vida siempre se ha gobernado sola, nunca pregunta lo que quieres para ti.
Por decirle no tantas veces, tú sin permiso apareces enredando mi destino.
Yo no sé luchar con mis propios sentimientos.
Y yo no sé jugar cuando estoy contigo.
Aunque quiera escaparme y no sentir mi corazón,
aunque trate de olvidar, quien decide es el amor.
Aunque hay alas en mi alma y mil caminos en mi piel,
aunque mande la razón, quien decide es el amor.
* Aaaaaaaaaah, no quiero seguir así. He conocido muchas personas en el último tiempo, pero siempre termino sintiendo que les falta algo, que no me hacen reír, que no sé de qué hablarles, que no siento confianza, química, conexión… Maldito corazón :(
Ayer conversaba con una amiga y llegamos a la conclusión de que las mujeres somos demasiado complicadas. Si estamos solteras vivimos quejándonos de lo mucho que nos gustaría estar con alguien, cuando por fin aparece ese “alguien” ya no queremos nada serio y sobrevaloramos la libertad de no tener compromisos… Vivimos rogando que aparezca un chico bueno en nuestras vidas, no como el que nos hizo tanto daño en el pasado, pero se cruza el primer tipo rudo y con un aire misterioso, y ahí caemos de nuevo en el mismo juego de siempre… Mal.
En mi caso, tengo miedo de empezar una relación nueva, sobre todo porque tengo el corazón totalmente confundido. Una parte de mí dice “aprovecha esta oportunidad, él te podría hacer feliz”, y la otra insiste en que debo seguir intentándolo con alguien que sé que no me quiere. No tengo la más remota idea de lo que debo hacer… Culpo a todas las películas románticas que he visto por mis altas expectativas en cuanto al amor, y lo peor es que soy adicta a ellas.
Por mientras sólo me queda ver Sex and the City y buscar soluciones… si Carrie pudo tener su final feliz, ¿por qué yo no?
Los cielos están llorando, yo lo estoy viendo.
Capturando lágrimas derramadas en mis manos.
Sólo el silencio, mientras termina, como si nunca hubiéramos tenido una oportunidad.
¿Tienes que hacerme sentir como si no quedara nada de mí?
Mientras que el humo se disipa, me despierto y me desenredo de ti.
¿Te haría sentir mejor verme mientras sangro?
Todas mis ventanas todavía están rotas, pero me mantengo sobre mis pies.
Tú corre, corre, corre, yo voy a quedarme aquí.
Viéndote desaparecer, sí.
Tú corre, corre, corre, sí, es una larga caída.
Pero aquí arriba estoy más cerca de las nubes.
Puedes tomar todo lo que tengo.
Puedes romper todo lo que soy.
Como si yo estuviese hecha de cristal.
Como si yo estuviese hecha de papel.
Sigue adelante e intenta hundirme.
Yo me estaré elevando desde el suelo,
como un rascacielos.
* Ah, cada vez que escucho esta canción quedo helada, son demasiados recuerdos que no me agradan… creo que ahora soy más fuerte, no quiero tener que comprobarlo.
Tus sutilezas me estrangulan.
No puedo explicarme en absoluto.
Y todo lo que quiero, y todo lo que necesito, no lo quiero necesitar.
Soy una estrella fugaz, por lo menos caigo sola.
No puedo explicar lo que tú no puedes explicar.
Estás encontrando cosas que no sabías.
Te miro con tal desdén.
Las paredes comienzan a respirar.
Mi mente se agita.
Quizás es mejor que me dejes sola.
Se levanta un peso esta tarde.
Doy el soplo final.
Ahora estoy en mi propio lado, es mejor que estar en tu lado.
Es mi culpa cuando eres ciego, es mejor que lo vea a través de tus ojos.
Todos estos pensamientos se trabaron adentro.
Ahora eres el primero en saber.
Cuando la oscuridad se vuelva luz.
Termina esta noche.
Un poco de perspicacia no arreglará las cosas,
es demasiado tarde para pelear.
Termina esta noche.
* …
Cómo cuando te apareces sin haber venido,
ofreciéndome un cigarro a las dos de la mañana.
Recostados en el suelo, el misterio en las esquinas.
Hay un gato en el tejado, que maúlla y nos mira.
La música gira, y la noche que se estira.
El tiempo pasa… tú no estás.
Cómo ese estar perdida donde he estado siempre,
rodeada de personas que hoy sólo son gente.
Una nube pasa y me lleva al mar,
y me meto dentro… tú no estás.
Porque me pierdo siempre en la autopista.
Cuando canta el gallo siempre estoy a contrapié.
Si propongo algo se me olvida la medida.
Siempre sola, siempre quieta, siempre en pie.
Porque el mundo es una porquería.
Mucha gente harta y unos pocos lo ven bien.
Mucha policía, mucho bestia, muchos días... demasiados, si lo pienso.
¿Dónde estoy?
Como cuando te apareces en el borde de una gran caída.
Como cuando salto.
Como cuando estoy.
* A veces, de madrugada, me pongo a pensar más de la cuenta… Ah, maldito corazón loco, le encanta imaginar cosas imposibles.
- ¿Qué te pasa?
- No sé cómo decírtelo...
- Intenta explicarlo,¿o tampoco sabes, como de costumbre?
- Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, solo así lo entenderás...
- Ya estoy en el columpio, ¿ahora qué?
- Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso cierra los ojos. ¿Notas esas cosquillas en el estómago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre.
- ¿De verdad? No sé que decir...
- No, pero aun no acaba. ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora suelta una mano.
- ¿Qué? ¿Quieres matarme?
- Hazme caso, confía en mi… suelta una mano. ¿Has visto qué sensación? Parece que te vas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón. Eso me pasa cada vez que te separas de mí, cada vez que te noto distante.
- Pero...
- No digas nada, no abras los ojos. Déjame impulsarte y sólo abre los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo. ¿Está bien?
- ¿Y esto? ¿Cuál es esta sensación?
- Sólo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento a tres metros sobre el cielo...
- ¿Tanto me quieres?
- Nunca dejaría de columpiarte.
Tienes tanto por hacer.
Limpiar la casa de sombras tristes que no te dejan avanzar.
Dale un motivo para ir, invítale a cenar,
que ponen una de estar pegados a las diez.
Todo lo que llevas puesto déjalo en el comedor
y quédate sólo con el resto que queda de tu corazón.
Toda la noche sin dormir.
Pon Interpol en tu ordenador y no te vayas a morir.
Tienes algo que decirle,
no sabes cómo hacer para empezar a hablar.
Traga el espacio del silencio
que queda entre tu boca y los demás.
Toca con calma entre los dedos y mira.
Todos los que has besado,
todos los que te han herido
están dejándote marchar.
Bueno, así es el amor. Hace que tu corazón se acelere, pone el mundo al revés, pero si no tienes cuidado, si no mantienes tus ojos en un punto fijo, puedes perder el equilibrio. No ves lo que está pasando con la gente que te rodea. No ves que estás a punto de caer.
Hechizo de amor.
¿Cuántas veces nos salvó el pudor y mis ganas de siempre buscarte?
Pedacito de amor delirante.
Colgada de tu cuello en sábado de lluvia a las cinco de la tarde.
Sabe Dios cómo me cuesta dejarte y te miro mientras duermes, mas no voy a despertarte.
Es que hoy se me agotó la esperanza, porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza.
¿Cuántas veces quise hacerlo bien y pequé por hablar demasiado?
No saber dónde, cómo, ni cuándo.
Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos.
Sabe Dios todo el amor que juramos, pero hoy ya no es lo mismo, ya no vamos a engañarnos.
Y es que soy una mujer en el mundo que hizo todo lo que pudo, no te olvides ni un segundo.
Eres lo que más he querido en la vida, lo que más he querido.
* Ah, qué canción más linda.
Toda mi vida el 21 de junio fue sagrado, no podía planear nada, si tenía clases no iba y si tenía prueba luego me iba corriendo a la casa. Llegaba y era la locura entre envolver los regalos, hacer un arreglo con las flores, escribir las tarjetitas, arreglarme y llegar puntual. Durante 21 años esa fue la rutina. Era el cumpleaños de Elsita y nada más importaba.
Llegar a su departamento, ver a toda la familia junta y feliz, compartir con ellos, comer cositas ricas, y ver a mi tía sonriendo era lo mejor en el mundo.
Hoy hicimos todo igual, pero sin ella. La extraño tanto. Estar todo el día en su departamento, ir a la misa en su honor, comer las mismas cosas que a ella le encantaban. No puedo creer que casi va a pasar un año y que todavía no me acostumbro a que nunca más voy a tener sus abrazos…
* Esta foto es la última que tengo con ella, si hubiera sabido que era su último cumpleaños, me hubiera sacado miles más, y bueno, espero que la pena pase pronto.
“He estado convenciéndome de que abandonar a a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso, pero no tiene porque ser una tragedia.
Si uno no dejase nunca nada, ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda, evolucionar constituye una infidelidad… a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo.
Cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro… una afirmación de que las cosas pueden ser no sólo diferentes, sino mejores”
Hanif Kureishi, Intimidad.
* Después de leer esto por fin me volví a sentir bien conmigo misma. Hace días que la culpa rondaba en mi mente por todas las personas que he abandonado, porque lo que quise ayer ya no lo quiero hoy (y probablemente lo vuelva a querer mañana), por las ganas locas que me dan de dejar todo e irme a vivir al fin del mundo en compañía de muchos libros y buena música. A veces me gustaría no sentir tan intensamente, desgasta demasiado… pero la vida sin emociones realmente no es vida, así que simplemente tendré que acostumbrarme a ser así.
Ahora dicen que hay muchos más universos infinitos como el nuestro.
Dime si no es para volverse loco, ¿no te sientes más pequeño?
Dos espejos frente a frente crearán cien mil caras que observar,
puede que alguno de ellos sea el real, lo tendré que investigar.
Que empiece el viaje ya… Infinita ingenuidad, ilusión centesimal.
Me creía tan capaz con mi cápsula de herbal.
Mi torpeza fue total, de tan grande es demencial.
No detecto una señal, nunca encontraré el lugar donde al fin me entienda.
Me perdí en mi universo, ¿y tú?
No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta.
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta.
Y yo ya no puedo hacer más.
* Nota mental: no volver a crear universos infinitos.
